Living Solo

Ayer tocaba salir un poco. Así que me apunté a dar una vuelta y aproveche que el cantante y actor Toni Zenet celebraba su cumpleaños en la zona de la Cava Alta.

Estuvo bien relajarse un ratito y disfrutar de los amigos comunes que asistieron a al cumpleaños. Fue una fiesta típica con gente del mundo de la música, del flamenco, del cine. La parte que más me gustó es cuando la gente, incluido Toni, empezaron a improvisar cantar algunas canciones ;-)

Esta noche tocaba relax y fué lo suficientemente relajao. Decidí no llamar la atención y casí lo conseguí del todo. Me mimetizaba en los grupos que se formaban y en cada grupo asumía una personalidad y una profesión distinta.

- Cantante Rubia : No te conozco.
- Yo: Yo tampoco te conozco.
- Cantante Rubia: que borde eres no?
- Yo: Tu crees?
- Cantante Rubia: Quieres otra copa?
- Yo: Seguiré con cerveza.
- Cantante Rubia: esta claro que pasas de mí.
- Yo: No, no. Perdona que no te haga mucho caso pero es que estaba pensando en otras cosas.
- Cantante Rubia: En que cosas?
Trague saliva e intente no mirarle a la nariz o me había descubierto ya.
-Yo: Es una tontería que me contó un amigo.
- Cantante Rubia: por que me miras a la nariz de "esa forma"?
Tragué saliva ¿le habrían hablado de ello antes?.
- Yo: me parece interesante.
- Cantante Rubia: Más que mis tetas?
No había descubierto hasta ese momento que las tenía.
Apuré lo que me quedaba de cerveza.
- Yo: Otro día te lo cuento, voy a por otra cerveza Charo.
- Cantante Rubia: No me llamo Charo.

Enfilé para la barra dispuesto a pedir la última cerveza, saborearla sin prisas e irme a dormir. Mientras que Toni cantaba a capella con otra cantante no dejaba de ver la cantidad de narices que había en la parte de abajo del bar. Apoyado en la barra del bar como un auténtico "gladiador de barra profesional" esbozaba una sonrisa mientras cuidaba de no ser descubierto. Y es que la "asombrosa relación" estaba haciendo aquella noche muy divertida.

Mi amigo me saco del éxtasis visual.

- ¿que le has dicho a Elisa?
- No, conozco a ninguna Elisa.
- Esta encabronada, dice que primero la has seducido con la mirada y las sonrisitas y luego se ha presentado "regalaa" y has pasado de ella.
- Es una larga historia. Vamos a hacer una cosa vete a pedirle disculpas, cuentale que tengo un mal día, llevale una copa del whiskey del ganso con cola-cola light y ahora voy para allí a hacer las paces.

Le pareció una buena idea. Pilló la copa y se fué a hablar con Charo o como se llamase. Cuando debía estar contandole que era más raro que un perro verde, la rubia me miró, se subió un poco el top, sonrió conciliadora y luego siguió mirando a mi amigo. Aproveché para rematar la cerveza aunque ya me sobraba alcohol y me fuí a la francesa.

Al día siguiente cuando la rubia se despertó al lado de mi amigo le preguntó:

- ¿que coño le pasa a mi nariz?
- Nada, todavía sigues pensando en eso? Debe ser una gilipollez pero algún día cuando le vea se lo pregunto ¿vale?
- Okis

Yo me fuí a casa. Había sido un día duro, me lo había pasado bien, pero lo que de verdad me apetecía era dormir y aunque no me apetecía hacerlo solo, no era la rubia, ni ninguna de las otras dueñas de narices con la mujer que quería compartilo. Pero como esto iba a ser imposible abandone la idea tan pronto como la primera bocanada de aire frio me golpeó la cara.

Son las cosas que ocurren en mi amado que cada vez está pero. ¿Se ha vuelto loco todo el mundo o solo soy yo?

Se que suena a spam o a publicidad engañosa pero es lo que hay. Desde que empecé con el shitsizing he perdido 25 kilos. Y la cuestión no es que los haya perdido sin saber como. Ha sido utilizando una dieta, cambiando el modo de cocinar pero sobre todo sabiendo que es lo que como y cuando.

De hecho mi ex adelgazó 10 kilos mientras que vivía con ella. Así que he decidido que me voy a hacer un personal assistant pero en vez de machacar a las clientas con adominales o hacerlo en plan ONG voy a hacerlo profesional.

El plan incluido en los 15 días:

* Hacerte un plan para los 15 días. Obvio pero absolutamente importante y hay que seguirlo a rajatabla.
* Enseñarte a comprar. Esta es una de la claves más importantes. Lo que vas a comer y en abundacia durante los siguientes 15 día te va a hacer adelgazar sin hambre y mucho.
* Meterme en tu cocina. Ya se que la cocina es un sitio sagrado y de los más intimos de la casa pero hay que hacer muchas cosas allí. Primero sacar la comida basura, segundo aprender a cocinar para que no solo no pases nunca hambre si no que además la comida esté riquísima. En dos clases te enseño todos los trucos para que puedas cocinar rápido y sano la compra que has realizado.
* Planning diario. Para que no te aburras de comer lo mismo y además salves las "situaciones de peligro".
* Asistencia "personalizada" durante los 3 primeros días. Esta fase es la más dura. La adicción a los hidratos de carbono es muy dura y dejarlos te costará. La recomendación es empezar un viernes y hacerla durante un fin de semana. Va acompañado de algo de ejercicio (caminar, nadar, etc), masajes (esto es opcional pero va muy bien y depende de la persona) y sobre todo estar cerca para que lo hagas bien y no flojees. Es distinta para cada persona hay mujeres a las que les relaja pasear y a otras que no les gustan nada los masajes en los pies.
*Premios. En el plan se incluye como puedes aprender a darte algunos "premios" sin dejar el plan como aprender a salir, como aprender a usar el sexo para adelgazar más rápido (es mucho más divertido que correr todos los días), etc.

El plan está hecho para perder 6 kilos en 15 días que es lo ideal para una emergencia del estilo tengo una boda o me voy a la playa o me apetece verme bien delante del espejo o estar mucho mejor. Cuando lo acabes te preparo otro plan para mantenerlo sin stress y que sigas perdiendo un kilo o dos por mes.

¿Cuanto cuesta?

Mucho menos que renovar vestuario, ir al masajista un par de veces, un curso de cocina y apuntarse al gimnasio para que te torturen.

¿Parece que solo es para mujeres?

Efectivamente. Es lo que tiene ser muy selectivo. De hecho no cojo más de 2/3 clientas al mes.

¿Cual es la efectividad?

100% si sigues el plan. Todas mis clientas lo han conseguido.

¿Esto es una dieta Atkin?

Si. Pero tiene algo que no tiene la dieta Atkin el personal assistant dedicado y esta es la clave.

¿Son 6 kilos exáctos?

Claro que no depende de que lo que peses/midas. Si solo tienes un sobrepeso de 5 kilos respecto a tu altura/peso perderas unos 3/4 kilos. Si el sobrepeso es de 15 perderás incluso más. Lo importante es que vas a aprender a mantenerlos y que no afecte a tu vida normal.

¿por que lo haces?

Por que me da buen karma y si has leído mi blog ya sabes que esto es importante. De hecho que te cobre por hacerlo hace que me pueda dedicar en cuerpo y alma a ayudarte ;-)

¿donde estás?

En Madrid y alrededores.

¿por que debería hacer este plan contigo?

Porque ya has hecho otros planes y este es el más divertido que nunca te van a ofrecer. Vuelve a leer el plan y te convecerás.

¿cuando puedo empezar y como te localizo?

Depende de mi agenda, si tienes una "urgencia" siempre dejo algún hueco. Deja un comentario con tu correo y como te contacto. El comentario nunca se publicará y yo contactaré contigo.

Hay que reconocer que me pasan muchas cosas todos los días. Un shitsizing no te convierte en un bicho inmundo en un agujero por las buenas por mucho desastre que un shitsizing.

El caso es el que el otro día me encontré con un viejo amigo coronel del ejercito en activo y estaba yo alabando las virtudes del shitsizing y por supuesto que en la actualidad no había probablemente un estado mejor que no sea el ser condenamente rico y esto era mucho más complicado. De buenas a primeras empezó a contarme algunas de sus últimas "misiones" y yo iba notando como me estaba vendiendo la moto. Todavía no terminaba de tener claro que moto me estaba vendiendo pero lo bueno de mi estado actual es que soy bastante inmune a casi todo.

Cuando menos me lo esperaba, me lo soltó: que si quería ser agente de los "servicios secretos". wow esta moto si que tenía buena pinta. Decidí disfrutar del momento desde que era rico, famoso y guapo y decidí hacerme un SZ man no había tenido una oportunidad tan clara de pasarmelo bién. Le seguí dejando que hablara, aproveche para fumarme otro par de sus marlboros.

De momento todo iba bien. Viajes, gastos pagados, pagaban mal pero me veía bebiendo martinís en la barra de un bar de un hotel en cualquier parte del mundo. Lo duro que sería tener que asistir a las fiestas de embajadores con smoking y tener que desaparecer justo cuando la espía más dura, buenorra yrubia estaba intentando seducirme para saber si era el nuevo espía o no. Tener que desaparecer para fotografiar cualquier información absurda pero de vital importancia para el estado o el planeta. Lo dificíl que iba tener que aprender a matar con un bic a media docena de contra espías, etc, etc.

Entonces tuve que hacer un par de preguntas que desgraciadamente fijaban los terminos de la realidad del puesto de trabajo. ¿que misiones tienes pensadas para mí? Empece a notar por el tono de su voz que esas misiones no iban a ver rubias intentandome emborrarcharme y violandome toda la noche hasta que a fuerza de sexo contara todo lo que sabía y Dios sabe lo que soy capaz de aguantar incluso sería capaz de dosificarme e inventar muchas cosas. Creo que mi mejor papel iba a ser agente de contra-información con toda seguridad.

Fué en ese momento cuando volví a la realidad de la que tanto me cuesta huir. El coronel me explicó las misiones. Una era en Afganistan tenía que "infiltrarme" en un grupo de talibanes para saber como se financiaban. Le dije dos cosas:

- Se financian con la droga y con el tráfico de armas. Supongo que quieres los detalles ¿no?

- ¿No fué en afganistan donde un francotirador mató de un balazo en el cuello a tu interprete afgano?

El coronel paso a la siguiente misión visto el poco interés que tenía por el pedazo de misión que me estaba ofreciendo. La nueva misión era en país africano (no voy a decir el nombre por que seguimos en acción). Bueno como exótico no estaba mal pero si la de afganistan estaba mal, esto tenía también algunos puntos débiles propios del continente y sus costumbres. En mi vida anterior ya traté con otros espías y siempre es un cante cuando un blanquito se intenta infiltrar en los círculos de poder de un Presidente africano. No solo te toman el pelo una docena de veces al día sino que habitualmente te hacen "desaparecer" en agún rito completamente inútil pero efectivo.

Y ese fué el día que le saqué suficientes cervezas al coronel pero no me enrolé en los servicios secretos. Ahora con el callo de ser un SZMan no me estresa nada. Aquellas rubias eran de bote y muy peligrosas. Hay más rubias, pelirrojas y morenas esperando su oportunidad y no hace falta que seaís espías :-P

Uno no hace suficiente shitsizing si no deja el seguro médico privado y sanitas no iba a ser menos.

De paso me han dejado jodido un codo para que el shitsizing sea permanente y no se me olvide nunca.

Hace 4 meses me caí patinando con mi hijo pequeño.

Fuí a urgencias de sanitas y el primer médico me dijo que no tenía nda roto, me puso una venda.

Al día siguiente fuí a otro hospital y en este reconocieron que estaba rota la cabeza del radio y me escayolaron después de estrujarme el brazo y hacermelas pasar canutas.

Ahora y en pleno shitsizing me dice mi traumatologo de la SS que debían habermelo operado y que me han dejado jodido el codo con 4 mm de desnivel en la cabeza del radio y molestías para toda la vida.

Shitsizing Actions:

* estoy jodido del codo y terminarán poniendome una cabeza del radio de teflon.
* tendré que aprender a manejar la navaja con la mano izquierda con lo que esto conlleva a mi edad.
* insertarme un microfono con amplificador en el codo y con el ruido que hace al girar presentarme a "tu si que tienes talento"
* perderé mi seguridad de gladiador de barra en los bares por que 4 mm son 4 mm y estas cosas las nota todo el mundo.
* no acertaré con el cubata en la boca a la primera y después de varias copas.
* no podré demandar a los chapuzas que me tratarón, es lo que tiene el shitsizing.
* por supuesto putearé todo lo que pueda a sanitas.

Ayer me preparé un poco de pasta que encontré en un armario. Es bastante difícil que la pasta se estropee y además se hierve así que cogí la cacerola (de dos litros de capacidad en la que me hago el café) y me herví un poco de pasta.

Uno no sabe que necesita una escurridera hasta que no tiene que separar la pasta del agua hirviendo. Iba a hacerlo en el propio fregadero pero todavía no tengo tanta confianza ni con los dueños anteriores, ni con las bacterías actuales.

Así que salí corriendo hacía el chino que hay al lado de mi casa. Nada más entrar en el chino me quede embobado con el gato que saluda con un brazo hasta el infinito o cuando se le acabe la pila. Es algo así como el San Pancracio Chino, da suerte y tiene un nombre chino, que no hay forma de aprender. El caso es que esto me llevo a soltarle a la cajera algo asi como:

Ni Hao (que es a la vez hola y lo único que se en Chino)

y después un donde están los chinos de plástico. Obviamente no contesto nada hasta que no le explique que clase de chino de plástico buscaba más concrétamente.

Mi chino me ha vuelto a salvar la vida y eso que estoy a punto de comprar el "gatoquesiempresaludaconunamano". Así que ya sabéis los amantes e improvisadores del shitsizing hay cosas como una espumadera que son imprecindibles.

Hay una norma en Madrid que dice que en Mayo ya no se pueden encender las calefacciones centrales para no contaminar.

Pues bien este Mayo está haciendo un frio de cojones, llueve, etc. Aquí en mi exilio hace un frio que pela. Lo bueno es que me voy a conservar mejor que michael jackson, lo malo es que terminaré con un maldito resfriado y no me puedo permitir algo así la semana que viene ;-)

Por cierto entiendo que si no llueve la contaminación que se genera por las calefacciones "dure" hasta el otoño en Madrid, pero es que esta jarreando un día si y otro no. A pasar frío. Y si se lo que es una manta, pero por alguna razón aquí solo hay una y es isotérmica: hace el mismo frio debajo que fuera de la manta.

Esta fase de mi vida merecía un blog nuevo y completamente anónimo. Y aquí estamos.

Le he llamado "Living Solo" por que es así de pronto estoy viviendo solo y esto es una mala idea incluso desde el primer momento.

Yo antes era feliz. Uno de esos tíos a los que no le fata de na pero de pronto faltó todo. Los anglosajones se empeñan en llamarle downsizing, rigthsizing pero esto es un shitsizing. Que en castizo y literalmente es una mierda de reajuste a bastante peor.

Ahora no nos vamos a amilanar por una pequeñez como esta y vamos a ver que pasa por que seguramente no puede ser peor de lo que ya es en este momento.

Bienvenidos a Living Solo. !!!!